Skip to content

Родители, подростки и феномен гравитации третьего пути

Родители, подростки и феномен гравитации третьего пути published on 1 Comment on Родители, подростки и феномен гравитации третьего пути

Один из самых сложных вопросов для родителей: как быть и оставаться счастливыми в своих отношениях друг с другом, когда наши дети начинают искать свою цель и свой путь в жизни, свою самоидентификацию не столько в отношениях с родителями, сколько в отношениях со своими сверстниками или коллегами “по цеху”? 

Часто мы, родители, делаем большую ошибку, давая детям (в частности, подросткам) ясно понять, что уровень счастья в нашей супружеской жизни и в наших родительских отношениях напрямую зависит от того, какой жизненный путь выберут они. Если мы, как родители, занимаем такую жизненную позицию, утверждая свое счастье на хрупких плечах детей-подростков, то встречаемся, как минимум, с двумя весьма опасными последствиями, как для родителей, так и для подростков. И речь совсем не о гормонах, а именно о жизненной позиции, когда определяющим фактором ментального и эмоционального индивидуального или совместного чувства внутренней удовлетворенности родителей собой становятся их дети.

Первая опасность состоит в том, что дети становятся центром и смыслом нашей жизни и мы позволяем им стать маленькими “диктаторами” — диктовать, что нужно сделать нам, родителям, ради их счастья. Мы предполагаем, что если будут счастливы дети, то будем счастливы и мы, родители. Проблема здесь кроется в том, что подросток еще не способен окончательно осознать, что же в действительности принесет ему чувство глубокого ментального и эмоционального удовлетворения своим внутренним миром, отношениями, ценностями, поступками. Он выглядит взрослым, говорит, как взрослый, но внутри все еще остается ребенком, нуждающимся в объятиях, принятии, защите, взаимопонимании и, чаще всего, больше в молчании родителей, нежели в их словах или рекомендациях.

Вторая опасность состоит в том, что дети становятся центром и смыслом нашей жизни, но “диктаторами” становимся мы, родители: диктуем с черно-белыми условиями, что нужно сделать им, детям, чтобы счастливы были мы, родители. В данном случае проблема кроется в том, что муж и жена так и не научились уважать личность и свободу своего ребенка, не построили с ним уважительных открытых отношений, не готовы стать его партнером в поисках своего жизненного пути и призвания.

Прикрываясь благими намерениями мы, родители, иногда превращаем жизнь ребенка в маленький ад в семье или в доме. И не удивительно, что некоторые подростки решают просто уйти из дому. Нет, уход подростка из дому не всегда означает, что в семье — ад. Есть множество и иных причин, почему они решают уйти из семьи. Но в данном случае вопрос к нам, родителям: проявляем ли мы достаточно уважения к сводобе и личности своего ребенка-подростка? Не манипулируем ли его решениями и ценностями, чтобы на этом построить свое чувство удовлетворенности жизнью?

Подростки в переходный период проходят сквозь долину своего маленького внутреннего ада, независимо от того, верят в это родители или нет. Вы можете не верить в возрастную психологию, но от этого абсолютно ничего не изменится. Это как не верить в силу земного притяжения. До первого шага с высоты третьего этажа и встречи с реальностью феномена гравитации.

В переходный период у подростка активно изменяется внешность, что его очень заботит, а мы, родители, часто можем просто безответственно шутить над этим. Он проходит период полового созревания, учится строить отношения с противоположным полом, а мы его можем считать чуть ли не каким-то сексуальным маньяком на основании своего воображения без соответствующих фактов. Ребенок учится логически и абстрактно мыслить, целостно воспринимать окружающую реальность, что часто проявляется в различного рода творческих фантазиях, которые мы сгоряча можем назвать откровенной ложью, бредом, непотребством и пр., не разобравшись в творческих порывах нашего ребенка.

В этот период у подростка отношения с папой и мамой самым естественным образом уходят на второй план. Потому что ребенок ищет ответ на вопрос “Кто я?” среди своих свертстников. Ищет свою социальную самоидентификацию. И именно в этот период наши родительские страхи часто достигают апогея: чтобы сохранить чувство счастья, мы начинаем давить на подростка, чтобы удержать его в своей, родительской, зоне комфорта. Но мы, родители, часто не осознаем, что если ребенок не пройдет успешно период социальной самоидентификации среди своих сверстников, не научится строить с ними конструктивные отношения, то это впоследствии травмирует его психику и отношения с окружающими людьми на много лет…

Есть третий путь для родителей, у которых есть дети-подростки: строить открытые, доверительные отношения, прежде всего, друг с другом, чтобы наша духовная, эмоциальная, социальная и сексуальная супружеская жизнь (да, и сексуальная тоже, мы же люди) приносила нам, родителям, достаточно сильное чувство удовлетворенности своими отношениями.

Третий путь — это не возлагать на хрупкие плечи подростка свое ментальное и эмоциональное чувство удовлетворенности, а заполнять его отношениями с Богом, друг с другом, с друзьями, и да, с детьми тоже, но без насилия, по мере их открытости и готовности к взрослым отношениям.

Третий путь — всегда быть рядом с ребенком-подростком, плечо-в-плечо проходя с ним не только высоты, но и низины, какими бы темными или болотистыми они ни были или ни казались. Ведь Кто-то Другой проходил и проходит их вместе с нами и в нашей, родительской, жизни. Проходя с подростком его путь, мы, родители, окажемся способными показать ему, Кто есть этот Некто, Который готов разделить с нами многое, весьма многое в силу своей безусловной любви…

Третий путь — показать пример своим детям-подросткам, что Некто, с Кем у нас есть доверительные отношения, и Кому мы доверили свою жизнь, — что этот Некто есть один из главных источников нашего ментального и эмоционального удовлетворения, и мы возлагаем на Него все свои тяжести, потому что Он силен понести все. Более того, Он призывает: “Придите ко Мне все, … обремененные“… И тогда наша родительская любовь к ребенку не будет условной, потому что мы снимаем с него непосильный груз и ответственность за свое родительское счастье, и перекладываем его на Него.

Третий путь — это в период поиска нашими детьми своего жизненного пути любить свою жену или мужа так, чтобы ребенку всегда было куда вернуться и окунуться с головой в эту родительскую любовь, восполняя ее недостаток в этом окружающем жестоком мире и в опустошенной душе ребенка… Как-то я ехал в поезде из Ровно в Одессу. Со мной в купе вагона — молодой папа с сыном лет четырех. Вечером, когда они легли спать, сын крепко обнял папу, прижался к нему всем тельцем, и так и уснул… Утром он сидит задумчивый, а потом спрашивает папу:
— Почему ты перестал любить мою маму?
— Тебе еще рано об этом знать, малой еще, ничего не понимаешь в любви.
— Папа, я уже все понимаю… Я понимаю, что ты её не любишь…
Не нам, родителям, решать, понимают ли дети или подростки тот факт, любят родители друг друга или нет. Один из самых лучших жизненных подарков, которые мы, отцы, можем подарить своим детям, это нежная, верная, безусловная любовь к их маме, забота о ней, с какими бы родительскими вызовами мы ни встречались.

Третий путь — это больше узнавать о внутреннем мире своего ребенка-подростка, послушать вместе с ним песни, которые он слушает в наушниках, посмотреть его видеоролики. Если при этом у нас появится искушение осудить своего ребенка за песни и попугать его адским огнем за слова и музыку, лучше в этот момент сходить на кухню, проткнуть свой язык зубочисткой и посыпать соль на рану. Жестко? Возможно. Но язык со временем заживет, а через песни наш любимый подросток столько сможет рассказать нам о себе за время нашего молчания, возможно, включая просто только отдельные куплеты или припевы, передавая свои мысли и чувства непривычными для нашей религиозной души словами и музыкой.

Страшевание адскими муками еще никого не привело к спасению, но безусловная любовь Христа привлекла к Отцу миллионы. Ведь Он слушает не только то, что у нас и у нашего подростка в наушниках, но все то, что в наших мыслях, о которых мы боимся признаться даже самим себе…

Нам, родителям, нужно позволить подростку быть тем, кто он есть. Это не вопрос вседозволенности, а вопрос нулевой точки отношений. Нулевая точка Христа в отношениях с людьми всегда определялась тем, где находится человек, с которым Он строит отношения, к которому обращается, которому хочет помочь. Это и есть безусловная любовь. Не проявлять насилия к ребенку, чтобы он взобрался на родительские высоты и удовлетворил наши потребности, которые не в его власти удовлетворить. Но снизойти к нему, на его нулевую точку, и пройти вместе с ним его путь, радоваться с ним, плакать с ним, молчать с ним, говорить с ним, путешествовать с ним…

Третий путь, каким бы долгим ни был, является путем исцелительным, даже если он занимает годы. Ведь наша главная роль, как родителей, не в том, чтобы заставить детей быть такими как мы, чтобы изменить и преобразовать их в свой образ и подобие. Но ответственность — помочь им увидеть Христа в нашей жизни, помочь им найти свое жизненное призвание, раскрыть таланты, которые заложил в них Некто…

Третий путь — это путь любви и уважения, путь принятия и поддержки, путь которым идет вместе с нами Некто, такой близкий и такой далекий, такой узнаваемый и такой неведомый… наш единственный Источник жизни, веры, надежды, любви и счастья…

Я хочу пройти со своими детьми путь их взросления до самого конца… пройти весь их путь. И я верю, что когда-то они так же пройдут его вместе со своими детьми, с благодарностью, молча глядя в наши глаза. И тогда не нужно будет слов. И в этом молчании нашего взрослого ребенка будет больше слов, чем мы можем себе представить… И в этом поцелуе в щеку будет больше нежности, чем мы можем себе представить. И в этом объятии взрослого ребенка будет итог всего третьего пути, который заканчивается у нас и начинается у них с нашими внуками…

Третий путь — это путь безусловной любви, не вседозволенности, а любви… Все остальное — это транспортные расходы… И да поможет нам Бог…

1 Comment

[…] (Лк. 14:25)… Я все еще мучительно ищу ответ: как любить своего ребенка безусловной любовью и, в то же время, отказаться от страсти обладания […]

Leave a Reply

Primary Sidebar

Secondary Sidebar

%d bloggers like this: